DICAS FEMININAS PARA HOMENS (OBS: ENGRAÇADOS)

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres. Com duração de 3 dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões abaixo : 
1- Cheiro bom de homem é … de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. 
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não. 
3- Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela e nem PINTAR. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”. Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa! 
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! 
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :”Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! ” 
6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. 
7- Pêlos no peito, gostamos . Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! 
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm…pode ser ! 
9- Escovar os dentes é obrigação. 
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. 
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve para manutenção! 
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas! 
16- Dentes brancos e bem tratados vão bemvindos. Se você fuma, vá ao dentista com regularidade.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado”. 
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias. 
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. 
23- Não tenha chulé. Se vira! 
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher